为了满足您的需求，笔者辛苦整理了有关超级搞笑的段子短句的相关新沙巴体育投注。工作辛苦，但逗趣的语言帮助我们放松心情，那么幽默到底是什么呢？幽默有助于化解内心的不快。非常感谢您对我们的关注和喜爱，我们将继续为您提供优质内容！
1、站稳底线干净野线纯心机。
2、有时候站在人潮拥挤的大街上或者坐在教室前面看着他们打闹嘻笑就感觉整个世界都与我无关
3、为了你，我愿意做任何事：我愿意陪吴刚去砍树，在月球上裸奔，去火星上跳舞，如果你请我吃饭，我今天就来为你表演吃元宵。
4、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，真没人能看上你！
5、梁山伯和祝英台也是同学，都蝴蝶了，还偏偏飞呢。
6、班上有一女同学是平胸，我问她如果被流氓抓住了怎么办，她说她脱掉上衣，对流氓说：别惊讶，都是自己人。
7、如果你给我疱疹，我就会生死。
8、要问我是哪一个，顶天立地一保安。
9、一等男人家外有家，二等男人家外有花，三等男人家外找花，四等男人下班回家，五等男人老婆不回家，六等男人找不着家，七等男人跳楼自杀。
10、甲：你可知道，人类先有男人还是先有女人？乙：先有男人。甲：根据什么？乙：这都不知道，我们男人称先生，不就是一个铁证吗？
11、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不想过这种上窜下跳的生活了，猴子大怒：离就离妈的谁见过亲个嘴还得爬到树上。
12、找工作秘诀：年龄是个宝；文凭不可少；关系最重要；能力做参考。
13、成千上万的家庭仰望着在广寒宫里煮的汤圆。龙蛇写祝福，凤舞九天庆元宵。吃饺子心里甜，点灯可以游园。拿起电话心有灵犀，收到一条短信梦想成真。愿你美梦成真，元宵快乐！
14、甲遭了，有人写信给我说如果再缠他太太就杀了我乙那你得避开她甲你说的倒轻松，那封信没署名，我怎么知道该避开谁哪一个
15、人生四大迷糊：炒股票炒成股东，炒房地产炒成房东，泡妞泡成老公，练功练成**功。
16、有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：哎，你犯了什幺罪啊？哦，没什幺，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。旧的说：这样就坐牢了？新的说：我还没说完呢，跟着浮上来还有6个潜水员。
17、你当我什么?优乐美么，喝完就扔么，至少也要先付钱°
18、妇女节到了,切记巩固老情人,发展新情人,保护小情人,提防知情人.祝:老情人不老,新情人不跑,小情人不少,知情人不拢。
19、在没你有的岁月里每年30都有个姑娘陪我
20、宿舍里的朋友，一辈子都不会忘记。
21、喂，你们谁家闺女借我用用啊，明年保证还你一大一小。
22、当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它削它砍它劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜我杀瓜我杀瓜啊！
23、我总是喜欢在床上抽烟，经常被老妈说。有一年过年在床上抽烟，又把被子点着了， 我还很高兴的给女友发短信说：今年我肯定火，我把被子给烧了。 女友很关切的回信："那你妈没说你吧?" 我短信回她："没有，我妈一进屋就很关心的问我，怎么没把你烧死啊!?"
24、“昨天我和我闺蜜看鬼片她居然吓哭了哈哈哈哈，真胆小!要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑她!哈哈哈”
25、一个人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声?然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，同事问：干什么呀?他回答说：我调成振动了。
26、我不喜欢我的朋友交新朋友可我有什么理由只爱我一个
27、你一个没点，还让我们送一个啊？
28、同学聚餐，刚上的一盘鸡肉立刻被抢光，只剩下鸡头和鸡屁股，一同学突发奇想大家猜现在这只鸡怎么了在没人回答后他公布了答案失身了
29、一晃已经这么多年都过去了，为什么你不死，你还活着呢?
30、中央戏精学院优秀学生
31、有个小伙子到药店买药，当他发现售货员长得非常漂亮时，就兴起了调戏的念头：“小姐，你们这里卖套套吗?”
32、现今四大土：手机戴套，传呼戴拷，男人穿背心，女人戴胸罩。
33、春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。
34、终于赶在光棍节前和你分手了，为了这个节日，我们都策划了很久吧。
35、就像你挺立的脸，与世无争。
36、他哥咋这么网八蛋呢？他哥算啥？你是个优秀的小伙子。
37、男人的四大理想:天上纷纷掉钞票,天下美男都死掉,美女脑子都坏掉,哭着喊着让我泡.
38、依然感激你，赐我空欢喜。
39、一对情侣一人喝一瓶饮料。正当我准备过去买水喝的时候，女的在后面喊男的：“喂，这上面写再来一瓶是啥意思?”男的头也不回，说：“不知道。”于是，女的随手把瓶盖扔地上了。这一幕被我看到，以为碰见俩白痴。待他们走远，我急忙跑去捡起来，对太阳看，哥看清了，四个大字：谢谢品尝……
40、为什么只有我不理你们时，你们一个个才都来和我说话。
41、鼓起勇气坦白吧！拒绝后，矿泉水问：为什么？方便面说：切，你那点辣要泡我！
42、穿上我的黑马甲，沙巴体育官网：总统。
43、熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼：为什么?这一切都是为什么?小鹿胆怯地说：俺妈说了，戴黑镜的都是黑社会的!靠不住!
44、想你想你真想你!请个画家画下你!把你贴在杯子里每次喝水亲亲你!用着双手捂着你!幸福吧，高兴吧，哈哈哈，倒杯开水烫死你。呵呵呵。
45、还有三个小时，灰机就要起灰了
46、我给警察那个驾照啊，是白岩松的。
47、真爱大概就是 明明长得不是自己喜欢的样子 你却动了心
48、我喜欢按摩。这是美容治疗。我的皮肤会变得光滑而有弹性。但是，如果给我按摩的人不够熟练，他们可能会让我走。
49、你知道吗，你走的时候，我那脆弱弱的小心脏啊、细碎细碎的啊。
50、咱保安那就是一道首都的灰色风景线。咱保安水泥灰。
51、下面教你如何辨别方向：在潘美辰时，面向黎明，前面陈晓东，后面陈冠西，右面是孙南，左面若不知，请问青春美少女!
52、还记得你有一次到电视台高歌一曲吗?四名裁判当场晕到三名，还好有一名裁判上台握住你的手激动的说：人才呀!别人唱歌是要钱，你唱歌是要命呀!
53、我愿意捐献所有老师去抗日，学习是小事，爱国才重要，
54、一老富商移殖了黑猩猩的睾丸数月后，其妻在医院生产，富商问医生是男孩还是女孩，医生作无奈状：不知道，它一直挂在吊灯上不肯下来。
55、笑到十岁，再笑到皱纹。
56、十一点开始和暗恋的女孩QQ聊天，讲小时候的故事，越来越投机的时候，我在十二点帅气表白了，成功!一直聊天到两点……四点时，依然激动的睡不着，手机响，“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人……”
57、镜头上有个老头特别像你，仔细一看，萨马兰奇。
58、水是山的相思，云是天的依靠，风是夜的呢喃，我在你窗前歌唱：一切团圆。
59、老婆给我出了个脑筋急转弯，说是鱼缸里养了一条金鱼和一只乌龟，有一天金鱼死了，为什么? 我说被乌龟咬死了，她说不是。 我说金鱼生病了，她说不是。 我实在猜不出来了，就问答案。 她说乌龟也在纳闷呢……
60、这个世界上只有一个词可以骗我千万次，我会相信那就是：老师来了！
61、批评的麻烦;批评上级官位难保;批评同级关系难搞;批评自己自寻烦恼;批评下级选票减少;批评老婆衣食不保;批评情人关系拉倒;批评小秘鲜花变草!
62、我的沉默在别人眼里变成了一座城市。
63、天涯何处无芳草，何必就在身边找，数量本来就不多，何况质量还不好。
64、你的长形不正确，比例不好。
65、要是就谈恋爱可以，没钱没房那就对不起。现代女生的感情观。
66、我对你的心，比钻石还坚硬。。。。。。不会是心结石吧？
67、秋天来了，请使劲儿矫情。
68、千万是好汉，百万还可以，十万很一般，一万是笨蛋。
69、不准随地吐痰，违者发款。
70、小蚯蚓对妈妈说：为何总看不见爸爸呀？妈妈摸着小蚯蚓的头，幽幽地叹了一口气说：他和渔夫钓鱼去了。
71、范伟新篇：爱一年恨一年缘份啊;你一条我一条谢谢嗷。过一天美一天哲学啊;走二步是二步开心嗷!苍天啊大地啊，请天上的月亮替我祝福你吧，****节日快乐!
72、世界上99%的事都能用钱来解决，剩下的1%需要用更多的钱。
73、难道没吃过猪肉没看过猪跑吗、既然没穿过李宁怎会知道一切皆有可能。
74、亲爱的，我们的新车质量很好。安全气囊非常有用。来吧，没用的。告诉我车祸地点。门口的那棵大树。
75、怪天怪地，莪都不会怪自己。
76、老兄，我知道你是一个超级大网虫，以至于当你看见美眉胸前衣服的字下面有下划线时，就伸出右手点了一下。
77、中国特色的错别字：检查宴收;提钱释放;酒精考验;白收起家;勤捞致富;得财兼币;大力支吃;攻官小姐;繁荣娼盛;领导特色。
78、我们马路上有公交专线，奥运专线，为什么不设置一条酒后专线呢，便于管理。
79、鸭子来到商店有葡萄吗没有次日鸭子又来问有葡萄吗你再问我把你的脚钉起来第三天鸭子又来了有钉子吗没有那有葡萄吗
80、把我当牛，像瞎狗一样闪闪发光。
81、明抢、豪夺、你索马里海盗是吧？
82、胸部有羊毛用，凉快的不是你。
83、真情做皮真做馅，用火煮激情做饺子，用真诚做祝福，用祝福做味道唯一的朋友；祝：元宵节快乐！幸福的家庭！前途是光明的！
84、我说了再见以后就再也没见过你。
85、我的四大理想：钞票多得不想要，不同美女任我抱，世界各地到处跑，不用干活光睡觉!
86、这就是登鼻子上脸的精神。
87、老王：医生，你快帮我看看，我最近老是感觉呼吸不畅，脖子难受，你说我会不会是最近给人戴绿帽子太多，怨气太重，鬼附身啊。医生：你把毛衣正着穿，那些鬼就掐不到你了。
88、约翰：我求你件事，你能为我保密吗？大卫：当然可以。约翰：我手头有些紧，你能借给我一些钱吗？大卫：不必担心，我就当没有听见！
89、两只牛在对话。甲：你说英国那边的疯牛症会传染到咱们这儿吗？乙：怕什么，我们是袋鼠怎么会被传染？甲：我靠！已经疯了！
90、等一列地铁需五分钟，看一场电影需三小时，月缺月圆要一月，春去春来需一年。想念一个人需一生，可是一句关心的话需一秒钟：天凉了窝里多垫点草。
91、啊哈，啊哈，抚摸我妹妹。
92、倒霉男人：陪老婆买菜碰见情人;陪情人逛街碰见小姨子;和小姨子亲嘴碰见岳父;与保姆亲热被儿子看见;带小姐打的司机尽是内弟!和网友见面来的是老婆
93、老王看电视广告去买自行车。发现商店所有自行车都没前灯。问广告里的车上不是有前灯吗营业员说广告里车上还有个漂亮姑娘呢
94、一农学院大学生见一老农移植果树，说：您这种方法不科学，我看要是能结10个苹果就相当不错了。老农：当然不错啦，这是棵梨树！
95、家不能不顾，铁哥儿们不能不处，漫漫人生路，谁不错几步?喝多了我也吐，骑自行车我也上过树，看见美女我也迈不动步，这就是当男人的苦处。
96、其实所谓的爱情是一个臭豆腐，臭味散了，这关系也就结束了。
97、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，就是丑得自暴自弃。
98、飞机上一只鹦鹉对空姐说傻B，给爷倒杯水!一位乘客效仿，对空姐说：傻B，给爷倒杯水，空姐大怒，将鹦鹉和乘客扔出飞机，鹦鹉对乘客说傻B了吧，你不知道爷会飞呀。
99、墙上写着禁止随地大小便，违者罚款可屡禁不止，换成此地严禁大小便，违者没收工具后再无人违反。
100、中文名字：小沈阳 英文名字：XIAOSHENYANG（消声样）
101、我要把所有存款全部换成钢蹦，足有300多枚，没事拿着玩，还可以晃荡着听响，你若敢惹我，我就钢蹦砸你，砸得你满头是疱!让你知道有钱人的厉害。
102、要问我是哪一个，如花似玉小保姆。
103、男人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。
104、你不让我唱，我就不敢你上菜。
105、八戒，你又在看为师签名了。
106、你不懂我，我又何必非要和你说。思恋已成为了我每天的必须式。
107、上帝啊，一千万世纪对您来说是多长啊？一秒钟那一千万元呢？那只不过是一毛钱。上帝啊，那你给我一毛钱吧！好，等我一秒钟
108、某校男女厕所相邻，一女生如厕未带纸，忽风隔壁传来一纸，女生大惊：是谁?”男生低沉有力答：雷锋”。
109、有时候我真想给沵丢个炸弹过去，好炸沵个货真价实。
110、给你点b脸。你真的认为你可以逃脱惩罚。
111、结了婚的女人是咸鱼，离了婚的女人是鱿鱼，未婚的女人是鲜鱼，独身的女人是甲鱼。
112、海带丝跳楼，萝卜干泪洒现场。
113、老板，撑死算不算工伤?
114、紫荆花城属于他=城管。
115、我只是千千万万个令人恶心的凡夫俗子中的一个 心里没有榜样 只有自私
116、和他的女朋友一起去购物，看到楼下站很多人，据说有一个女孩在屋顶上失恋跳下来，警察来说服了很长一段时间没用，然后在楼下有一个英俊的男孩喊道：妹妹，失望！我要做你的男朋友！一帮男的也都喊起来我也可以做你男朋友的两件事，女朋友也跟着喊一句：姐姐下来，我把我男朋友给你，装置活得大好，装你满意！突然大家都安静下来了！
117、80多岁好几个呢……哎呀，都是80后啊。
118、在我开来，女人就是招商银行，而男人则是建设银行。
119、钱包空，冰箱空，房间空，流量空，即为四大皆空。
120、元宵节到了，送你一条有魔力的短信，读完后忧伤的夜走了，运气不好的夜除了，困难的夜损失了，幸福的夜，好运的夜，财富的夜是完整的。祝你元宵节快乐！
121、不要忘了吃元宵，吃一顿好运常在，吃两顿幸福永在，吃三顿团圆饭，尽可能多吃四顿！
122、中国的四大理想：国家年底入世贸，沙巴体育官网：不再唱反调。日本一天被炸掉，台湾重回我怀抱!
123、一天下午，我到一所学校去找一位老师朋友办事。朋友临时出去了，我只得在他们办公室等。旁边的李老师引起了我的注意：显然他在批阅学生们的试卷，可手边放着一台小巧的mp播放器，正在播放着佛教音乐。我打趣道：“判着卷子，听着音乐，会不会受影响啊?”李老师见我不是外人，也就实话实说：“听着佛教音乐判卷子会手下留情，要不然全都不及格。”
124、一时尚MM去商场专卖柜台买超短裙，试了很多短裙，都嫌长了。 这时，一个小老板过来对MM说：“姑娘，没合适的是吧，我那里有，肯定合适……!” MM闻听大喜，问：“是啥样的?拿出来看看!” 小老板很严肃说道：“裤腰带行吗?”
125、一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀?
126、弟弟的睾丸有三个，很想问哥哥这样算不算有病，就暗示哥哥说：哥哥，我们回起来共有5个。哥哥说：啊，你只有一个呀？
127、在火车上玩游戏，邻座的女孩过来问我玩的是什么。我看这么漂亮一女孩过来跟我搭讪，便把手机给她玩。她玩了一会儿说：“咦，我手机哪去了?拿你电话给我拨一下吧。”我二话不说翻开她的手提包：“不在这呢么!”没想到女孩把手机还给了我，还骂了我。玩了这么久都没破我的游戏记录，还骂我。
128、邻居们，夸我，有一种大“湿”的风范
129、没事儿，我这么大盘饺子，还在乎你这片蒜啊。呆着吧。
130、一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿!第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的~!
131、在食堂吃饭，对面小哥看手机太认真吃了我个蛋，然后反应过来我不是他同学后还了我块鸡肉，说了句我至今难忘的话：子债父还。
132、我总是想问妈妈，为什么我们的解放军叔叔都喜欢戴绿帽?
133、不是你不滚，是我不够狠。
134、“爸比，地上有一张十块一张五块你拿哪张?” “当时是拿十块的啦” “爸爸你真笨诶不会两张都拿”
135、昨天和男朋友打电话，不知怎么的突然就断线了。过了会，那货又给我打过来，还没等我开口，他就说：你能不能减减肥？你自己说说，这个月都几次了？一笑脸都碰到挂机键了！
136、闲来无事问老公。我：你说你们男人为什么都喜欢胸大的呢。老公：废话，小的我自己有阿!
137、以后每一天我都把对你的思念写在厕所里，留给那些苍蝇。
138、一位朋友是幼儿园的老师，有一次上课的时候，发现班上有一位小朋友心事重重的看着她叹了口气，课后朋友问她：宝贝你今天怎么了？说完，她拉着朋友的手，难过地说：哎，年底你没有什么事，全班都为你担心，朋友的心当时僵住了啊。
139、人生四小理想：1、给苍蝇戴上手套。2、给蚊子戴上口罩。3、给老鼠戴上镣铐。4、教育得蟑螂戴上安全套。
140、老鹰追杀兔子，却因为免子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么了吗?它对老鹰叫道：你没有带胸罩，结果
141、猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，水太烫啦!”猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了。猪妈妈得意的说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛!”。
142、虽然皇帝后宫佳丽三千万——可是它的铁棒磨成绣花针。
143、你读完了博士，我烈士。
144、嘿 能不能拥抱我 深情一点 别潦草了。
145、超人的梦想不是带你飞天而是与你并肩。
146、小明上历史课睡觉被老师叫醒，老师问他：文成公主嫁给谁了？小王小声告诉他：松赞干布。小明没听清，张口就答：宋朝干部。
147、我就是这样 爱坚强其实是逞强 爱出头 讲话不经过大脑 一点都不柔弱 就像个铁人 爱粘人又没脸皮
148、作弊时不要惊慌，抓到就假装好了。
149、那些承诺过海枯石烂的人现在又一人流浪到哪里。
150、连道理都不会讲，那你怎么能讲清道理啊？
151、我们的友情对我充满丰富的含意，你哭时我也哭，你笑时我也笑，你从高楼跳出我也会毫不犹豫，探出头来大喊：哇噻，不死才怪呢!
152、当我老了，你还想再睡我吗。
153、我不慷慨。我的喜好需要回应。
154、一个犯人逃跑了，警察问，他是怎么偷钥匙的？士兵回答说，他没有偷。他打牌赢的。
155、你是个混蛋。我拉屎唱歌。
156、心跳定律：如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初恋。心跳达到180，那肯定是偷情。心跳达到120，那肯定是热恋。心跳达到80，那肯定是老婆。心跳达到30，那肯定是恐
157、点儿背!前面查酒驾，我刚和朋友从烧烤店喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，完了，心想这次躲不过去了，警察对我大吼，赶紧滚，走道的跟着凑他妈什么热闹!我对天狂笑：原来走道不查呀。
158、你又打开了仙女的世界
159、我今天告诉你们。谁敢抢我的男人，我就敢挖她家祖坟。
160、体重不过一百，不是平胸就是矮
161、任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。
162、交警对司机说：你的尾灯在哪里？司机回过头，震惊地说：忘了尾灯吧，重点是我的后挂车在哪里。
163、村长，你咋又坐箱子上了？你想当乡长啊？
164、哎!既然都说好人不长命，那我就只能做个坏人吧。
165、有一位老太太在下公交车的时候，被一个小偷从后面扯下了她脖子上的金链子。那小偷得逞后立刻跑走，老太太这时候说:哎呀，假的都有人偷啊。小偷听到后，骂了一句：草。然后就把金链子丢了。老太太等小偷跑远后，立刻把金链子捡回。说：老娘还会戴假货吗，小兔崽子
166、年夜饭过后，手捧精美的粽子，燃放鞭炮，除夕夜点燃十五烟花，春节快乐团圆，欢乐凝聚，幸福传播，祝福传递给你，元宵快乐无限，幸福永远！
167、一年过去了，钱花完了，电话也哑了；都去上班了，心要安静，却没人注意；又是元宵节，发条短信，就算骚扰，证明我还在想你，元宵节快乐。
168、你每天都在不断说你是真理，那么我也只好说我是真不理!
169、上课拿起笔盖，起来不懂。
170、一三五喝白的走，二四六和啤的走。
171、如果天塌下来，我会找根棍子。
172、考试零分叫鸭蛋;坑蒙拐骗叫坏蛋;脑袋空空叫傻蛋;炒了鱿鱼叫滚蛋;鸣呼哀哉叫完蛋;看手机的叫笨蛋;说你笨蛋你还看;简直脑袋不会转;想变聪明也好办;发给别的小笨蛋。
173、大街上熙熙攘攘，忽然有Bp机响，众人驻足，皆不是自己。正疑惑间，但见一捡纸老妪撩起破棉袄，露出一汉显，赫然写着：公园有纸，速打的来。
174、竟然把我的草莓全吃了，过分！
175、明明靠脸吃饭，却非要靠脸卖萌。
176、你这么忙，还得自己去上厕所呢！
177、甲：我决定去做结扎手术。乙：你爱人同意吗？甲：我爱人倒没什么意见，昨天我征求了孩子们的意见，他们最后以10比3同意了！
178、前几天在网上买手机，店家说绝对正品，假一赔六。今天收到包裹，里面有七台手机。
179、要知道即使每个专属型号的发动机，永远承受不起超载了的爱情。
180、我只是想问你，你是相信我爱你，还是相信世界上有鬼。
181、我在心脏里干保安，牛……
182、是因为你先犯贱，所以我才会放箭。
183、千万不要以为你身上插一个好看的鸟毛，就以为是天使。
184、虽然我失去了一棵歪脖树，但是获取了一片大森林啊。
185、不要寻找此刻的温暖。家人团团圆圆，吃一口汤圆更好。新年好兆头，团圆更美好，一个又老又小，每个人都是宝，有了大家，生活就好了。
186、别跟我玩。我知道你不会玩。
187、远看：你的后背让我魂梦牵绕。近看：你的面孔让我大叫：鬼啊！
188、还记得那年树下的军训吗？教官说：第一行计数。你惊讶地看到教官，教官又大声说：数数！所以，你很不情愿地转过身去，抱住了那棵树！元宵节快乐！
189、男：小姐，我觉得你的眼睛长的好像月亮一样。女：真的吗！谢谢夸奖！都什么地方像？男：一只眼像十五，一只眼像初一。
190、我用得很用心，九分真，八分快乐，七分舒心，六分顺心，五分爱心，四分童心，三分孝心，二分孝心，一分煮一碗永远的饺子，祝元宵节快乐，永远快乐！
191、我在天上写满你的名字，被云带走。我在山上写满你的名字，被风带走。我在大街上写满你的名字，kao，我被警察察带走。
192、“我喜欢笑起来全身都会发光的男生” “姑娘，你说的是如来吗?!”
193、乐队指挥血流满面的回到家，老婆看到后心疼问：“你这是咋了?”
194、公安有枪，保安还有棍呢。
195、初中永恒的定律。初一挫逼，初二鲜肉，初三大帅比！
196、幸福是什么？幸福是热有凉的树荫，冷有火，饿有食物吃，渴有水喝，困了可以睡觉，累了可以休息，幸福是钱少的时候，给你买一些猫食，你也吃得很开心！
197、不想变形的金不是好钢。
198、高中的时候，我和我班一天然呆的同学一桌，
199、我教我的室友，想要勾引一个女孩，最简单的方法就是炫耀。室友马上去朋友圈夸女孩：你p图技术真的不错。
200、自助餐会上，甲对乙说你已经第四次去拿冰淇淋了，难道你不难为情吗乙说为什么要难为情？我每次都告诉他们，我是帮你拿的